38, 3 años 6 meses, 1 año 10 meses
90 días de cuarentena
Cumplimos 90 dias sin salir de casa, hice un resumen de este eterno domingo
90 días los cuatro en casa, jugamos, hornéanos galletas, recogimos juguetes, lavamos ropa, leímos cuentos, movimos muebles, dijimos: cuando termine esto. Paseamos en auto para que los niños tomaran su siesta, vimos a los niños de los vecinos del piso d abajo por la ventana, hicimos zoom con los abuelos, hicimos zoom con nuestros compañeros budistas, hicimos zoom con nuestras maestras, lavamos trastes, lavamos trastes, lavamos trastes, cocine yo, cocino él, fue 10 de mayo, hicimos unas tarjetas, jugamos con la arena, jugamos con los carros, jugamos a comida, rótamos juguetes, compramos juguetes, lavamos ropa, trapeamos, trabajamos, jugamos videojuegos, vimos una película y la mitad de otra, pedimos comida por uber eats, pedimos palomitas, usamos dragón verde, dormimos siestas, hubo berrinches, vimos caricaturas y películas infantiles todos los días más de una hora, recogimos juguetes, recogimos juguetes, recogimos juguetes, meditamos, rezamos, lloramos, no meditamos, leímos, escribimos, dibujamos, nos bañamos, anduvimos desnudos, tuvimos que vestirnos porque los albañiles que trabajan en la casa de enfrente nos alcanzaban a ver, tuvimos que vestirnos para las videoconferencias, discutimos, platicamos teorías de conspiración, nos sentimos agradecidos, nos sentimos sobrepasados, nos sentimos felices, nos sentimos cansados, lavamos trastes, lavamos trastes, lave trastes, se encerró en su oficina y escribió y tomó clase y dio clase, salió para comer, se encerró en la oficina, se encerró en la oficina, se encerró en la oficina, hice de desayunar, de comer, de cenar, lave trastes, lave trastes, lave trastes, recogí juguetes, le grité a los niños, me disculpe, le grite a los niños, les dije que estaba enojada, reímos, brincamos en la cama, reímos, bailamos, hicimos hot cakes, desayunamos helado, cenamos papas fritas, les escondí el pediasure en leche sabor chocolate de Santa Clara, lave dientes, lave dientes, me dio flojera y no lave dientes, pelearon, pelearon, los regañé a los dos, regañe solo a Dorje, regañé solo a Aleph, los dejé pelear sin intervenir, los escuché llorar, los escuché jugar juntos, los escuché reír, los vi abrazarse y compartir comida, los vi caer por correr por toda la casa, lave trastes, lave trastes, lave trastes, me sentí exhausta, me sentí somnolienta, menstrué y no usé nada, manche mis pantis, manché la cama, manché la toalla, él lavó mis pantis hasta que la sangre salió, nos besamos, nos abrazamos, ovule, coqueteamos, fajamos, le hice sexo oral agachada tras la barra de la cocina mientras los niños veían la tv, no pudimos terminar porque estábamos muy distraídos, lave trastes, lave trastes, recogí juguetes, les cante su canción para dormir, los bañe, los dejé jugando en el agua mientras me sentaba a tontear en el celular, cumplí años, vi a mis papás, vi a mis suegros, comí pastel de naranja, comí pastel de chocolate, mi suegra me regaló dinero por mi cumpleaños no se me ocurrió en que gastarlo y lo regalé, regamos las plantas, dejamos de decir “cuando esto acabe”, lave trastes, lave trastes, abracé a los niños, empecé a escribir cosas cortitas de nuevo, le escribí al ex, él me escribió, me mando música que ha hecho, la escuché y me gusto, me gusta lo que hace, todos los días he posteado un challenge en el grupo de melomanos al que pertenezco, al final del día escucho las canciones, mis play list se actualizan, es buen ejercicio mental, ¿en que canción podrías vivir?, ¿una canción para ver el fin del mundo?, lave trastes, dejé de hornear galletas, les puse la tv todo el día, los ignore, me senté en el piso de la cocina, no quiero hacer nada, no siento nada, solo…no quiero hacer nada, le dije “cállate, despiertas a tu hermano”, me arrepentí pero no dije nada, se levantaron en la noche, una, dos, tres veces, pensé en destetar, me arrepentí, pensé en quitar pañales, me arrepentí, pensé en salir corriendo a la tienda, me arrepentí, recogí juguetes, recogí juguetes, puse una Coca en el congelador y la olvidé, se trono y me sentí genuinamente triste, , extrañe, añore, el esposo tuvo pesadillas dos días seguidos, me las contó, quede perturbada, me sentí triste y feliz con la humanidad, lave trastes, vimos Midnight gospel, llore, recogí juguetes, escribi, tomé fotos, dejé de meditar, volví a meditar, empecé a enseñarle a los niños a “meditar”, estoy cansada, leí yaoi, leí yaoi, el esposo se burló de que leí yaoi, me mansplaneo sobre el yaoi, me desvele leyendo yaoi, me desvele viendo Sex education, me desvele viendo She ra, invente juegos nuevos, se me acabo la imaginación, siento que ya no importa cuando “acabe esto”, me esfuerzo en sobrellevar la nueva normalidad en la que todos han vuelto a la vieja normalidad, lave trastes, lave trastes, lave trastes, se despertaron y salieron caminado del cuarto, Aleph ya puede abrir la puerta solo, Dorje ya puede quitarse la ropa, se niegan a vestirse, hace calor, los gatos están aburridos de nosotros, Hipster siempre quiere estar arriba de nosotros, los niños me piden que lo mueva para que puedan comer, pero no quiero, aun así aveces lo hago, los rasguñó, aprendieron a no pisarle la cola y a no meterle la mano a la barriga, incluso Aleph camina despacio para rodearlo, se han roto dos vasos, dos copas y una taza, no ha muerto nadie cercano, no le he llamado a mis abuelos, no sé que decirles, esta semana después de lavar trastes voy a hacerlo, me mordió una araña, tuiteé, leí manga que no era yaoi, me volví seca y gritona, entendí que mamá no estaba siempre enojada, estaba cansada, seguro lavo muchos trastes mientras nosotros poníamos la casa de cabeza y nadie la saco nunca de esa cuarentena porque era lo que le tocaba a las mujeres, me dieron muchas ganas de abrazarla, le mandé un mensaje tonto con fotos de una casa bonita, me mando fotos del mural de mosaicos que está haciendo, me di cuenta que nos parecemos, me di cuenta que ya no me molesta, me di cuenta que lo que odio de mi que viene de ella, no viene totalmente de ella, sino de su contexto, me enoje, me dieron ganas de quemarlo todo, en EU y Guadalajara empezaron a quemar todo, lave trastes mientras oía Convoy, me reí, me obligué a bailar y me sentí mejor, volví a decir “cuando se acabe esto” y planeé un viaje con mi amiga sin marido ni hijos, buscamos lugares, nos emocionamos, le avisé al marido, encontramos a donde queremos ir, nos quejamos por whats, nos quejamos por Messenger, nos quejamos por instagram, tratamos de hacer zoom, nos quedamos dormidos, tratamos de hacer zoom, nos quejamos, probamos todos los filtros de Messenger, llame por teléfono, no conteste cuando me llamaron, llevo tres meses sin bañarme sola, me nominaron a postear 15 dias de peliculas, 15 dias de albums, 15 dias de viajes, 15 dias de caricaturas, estoy a nada de empezar a nominar gente para que conteste cosas oscuras y privadas, lave trastes, lave trastes, todos los dias parecian domingo, ahora todos los dias parecen lunes. Ni siquiera es que me moleste lavar trastes, es no poder lavarlos sin gritar cada 5 minutos para que alguien se baje de la mesa (gato o niño), me choca ser una mamá gritona. Parece que para el dia 100 por fin volverá a ser domingo.
¿Cuál seria la canción que describe tu cuarentena? Les pregunte en el grupo, la mía seria está, durante días de la nada me encuentro cantando:
Don’t get any big ideas
They’re not gonna happen
You paint yourself white
And fill up with noise
There’ll be something missing
And now that you found it
It’s gone
Now you feel it you don’t
You’ve gone off the rails
—
Ventajas de tener dos hijos «seguiditos»
Si llegaste aquí por el titulo, admito que te estoy mintiendo, voy a contarte porque en mi experiencia, no hay ventajas (aún) en tener dos hijos con 1 año 8 meses de separación.
Este mes Aleph cumple 1 año 6 meses y Dorje ya tiene 3 años, es decir que ya tengo año y medio siendo mamá de dos niños chiquitos. Y mientras escribo esto, el más chiquito ya se cayo de la mesa, mientras el otro ve Puffin rock. Sigo escribiendo con gritos de fondo, porque estamos enmedio de una pandemia, llevamos más de un mes encerrados y eso significa que el marido está en casa, así es que él fue a atender el drama. Hace ya un año que les conte como era mi realidad de tener dos bebés y como era diferente a lo que yo pensaba que iba a ser.
Se me hace bien tonto tener que aclararlo, pero el internet es un lugar extraño en el que comentas que no puedes entender porque hay gente que no ve peliculas sin subtitulos y sale alguien a decirte que la gente con alguna discapacidad visual tiene que verlas con subtitulos ( No shit, Sherlock,¿en serioooo?), así es que ahi les va mi disclaimer: Está es mi experiencia con dos niños (de sexo masculino parece que de genero también) neurotipicos, ambos deseados y planeados, cuidados por dos adultos que se aman, se cuidan y ven la crianza y todo lo que se refiere a mantenimiento de una casa como trabajo de todos lo que viven en ella (incluyendo los niños). Mi esposo trabaja fuera de casa como maestro (y dentro de casa como Freelance y en su maestría),yo trabajo en casa maternando 80% de mi tiempo,el otro 10% freelanceo en proyectos pequeñitos o para algunos clientes medianamente estables, el otro 10% trabajo manejando el Ig y el correo de mis maestras budistas, lo cual parece relax, pero la verdad que tengo que preparar un dia antes los contenidos, contestar mensajes y estar al pendiente de lo que puedan necesitar que se publique rápido,este es mi trabajo favorito y me siento muy afortunada de poder hacerlo, no recibo dinero por él, pero el estar conectadas con ellas, el poder hacer que lleguen a más personas que pueden beneficiarse como yo de sus enseñanzas me llena de felicidad. ¿Parece que me estoy desviando del tema? en realidad no, ya les he comentado antes que soy budista y pues trato de que no sea pose,de que no sea algo exótico que estoy haciendo o que me gusta decir o que creo que se vea bien junto al «hago yoga namasteee» (que no hago yoga por cierto jajaja, pero siempre piensan que sí), eso significa que trato de aplicar a mi vida lo que aprendo.
Y una de las enseñanzas que escuchamos una y otra y otra y otra vez, es que todo es IMPERMANENTE y a buscar el desapego de muchas cosas, incluyendo nuestras expectativas. Pues yo fallo en eso todos los dias,eso sí, hay días que fallo un chingo y me hago bolita y ya no quiero nada y hay dias que fallo un ratito y lo vivo y lo dejo ir y no pasa nada y hay otros que fallo pero lo tomo con sabiduria y le doy la vuelta y todo sale bien y me siento la mamá más iluminada de mi comarca (o sea mi casa).
Planee tener dos hijos seguidos por mi edad (ya pasaba de los 35), porque me parecia un buen momento para aprovechar recursos del primero, porque aprendi que no hay un momento «ideal», pero la verdad, tambien alimente la expectativa de que en algún momento iba a ser más «fácil».
Pura verga amigues.
Tener dos hijos chiquitos es jodidamente cansado.Y no tiene ventajas. Estuve pensando en las ventajas para contárselas a los que me las preguntan y a cada ventaja le encontraba un «pero», así es que le pregunte al marido cuales creía que eran las ventajas y pues igual, a todo le encontrabamos un pero. Concluímos que no hay ventajas, que no podriamos recomendarle a nadie que lo hiciera, que cualquier cosa que parece ventaja para nosotros para otros puede ser desventajas y que muchas veces una ventaja el mismo dia se vuelve desventaja en otro momento. Así es que tengan en mente eso mientras les cuento como es mi vida con dos bebés.
Aleph es un bebé muy precoz, en realidad no sé si esta «adelantado» o si Dorje se tardo en hacer algunas cosas porque como papás primerizos lo limitabamos más, mientras que con Aleph lo dejamos ser más libre porque ya sabemos que es capaz,que no se va matar por bajar un escalón solo (con nosotros ahi cerca) o por caerse de la torre Montesori.Es ventaja para Aleph que avanza y es libre, pero tambien es desventaja porque se ha llevado más golpes, porque aveces lo vemos tan grande y entendido que lo tratamos como a Dorje y se nos olvida que es un bebecito que a veces necesita que lo andemos cargando para todos lados aunque pueda correr, que es un bebecito que quiere que lo apapaches aunque parezca que tambien le gusta sentarse a ver la tv. Por otro lado, Dorje que sentiamos que iba «rapido» ahora sentimos que tuvo un retroceso o por lo menos un alto en su desarrollo emocional, a veces nos pide de comer en la silla del bebé, que lo llevemos a la cama acunado, se niega a dejar el pañal y cuando se lo cambio quiere que lo haga «acostado» como al bebé, ¿parece una desventaja? Si, a veces lo parece, a veces lo es, pero al mismo tiempo, evitó naturalmente algo que me daba miedo, obligarlo a crecer más rápido de lo que debía porque a ahora es elhermanomayor. Título que yo cargue y que me provoco la idea de que ser responsable y no dar problemas es una personalidad. Darme cuenta que apenas tenia dos meses más que Amitabha cuando se convirtió en hermano y tuvo que ceder la atención que antes era nada más para él a otro bebé me permite entender y sobrellevar mejor sus celos y sus “retrocesos”. Incluso, me hizo darme cuenta hace poco, que ni siquiera debería alimentar la expectativa de que aprenda a contar o a leer antes de los 5 años, como muchos niños lo hacen y ya es un hecho que no lo voy a meter este año al kinder.
Que se lleven tan poquito de edad y que el pequeño se esfuerce tanto por ser grande y el grande por ser pequeño ha hecho que nunca usemos las etiquetas hermanomayor/hermanomenor para obligarlos a comportarse o no de cierta manera.
Es una ventaja que Aleph quiera hacer todo lo que hace Dorje, porque lavarse los dientes es fácil, bañarse también, comer, dormir, ponerse zapatos o ropa para salir, usar la silla del carro PERO también es una desventaja porque escala sus berrinches a nivel niño de 3 años, grita (igual que C) cuando se enoja, a veces tira manotazos, escupe, se sube donde se sube el otro, quiere hacer todooo lo que otro hace y a veces no se puede porque es un bebé y eso lo frustra mucho. Ycomo siempre quiere lo mismo que Dorje, así tengan dos juguetes iguales va a querer el que no tiene, pues como todos la verdad.
Duermo terrible, porque Cedric en vez de destetarse ahora pide mucho pecho y yo siento que negárselo pero si dárselo a Aleph va a provocar un sentimiento de segregación y muchos berrinches que la verdad no tengo ánimos de lidiar.
Me he vuelto terriblemente práctica (¿o floja?) ¿que destetarlos me va a llevar unas dos semanas de dormir mal? (y quien sabe si funcione), mejor nos quedamos así y sigo durmiendo en intervalos de 3-4 hrs.
¿Las cosas prácticas? Pues, pensaba que la ropa se iba a aprovechar más, pero la verdad en esta etapa crecen tan rápido que lo que me ahorro en ropa para Aleph lo tengo que gastar en ropa para Cedric y los dos son tan inquietos y yo soy tan juego libre que se la pasan trapeando el piso con la ropa así es que mucha no queda para ser heredada ni siquiera entre ellos. ¿La ventaja? Bueno, algunas cosas si se hereden y ya estoy tan en paz con que la ropa se va a usar mucho y de forma ruda, que me vale mucho lo que traigan puesto, es decir, no me voy a gastar las perlas de la virgen en conseguirles conjuntos de tres piezas preciosos, ropa de diseñador o hecha a mano, naaaaaahhh, lo que más me emociona es lo que mi prima me pasa de su niño, lo que me pasa la comadre (que tiene una niña de la edad de Dorje pero que somos team #laropanotienegenero y nos pasa playeras y pantalones chidos) y el mercadito de segunda mano en mi ciudad donde compro pantalones y playeritas nuevas o super bien cuidadas a 30 pesito y que no me cala nada que se rompan, ensucien y tengan que ser lavados dos veces y destruidos por la secadora.
Aleph está aprendido muy rápido mientras que Dorje se ha “detenido”porque cada que me siento a explicarle algo, Aleph llega a tirar, jalar, romper, explorar y Dorje se frustra y su atención se va al reclamo. Estaba preocupada por eso, pero ahora que ya me relaje con lo académico sé que son cosas que aprenderá en la escuela en un ambiente sin su hermano y además Aleph no va a tener siempre 1 año 6 meses, conforme crezca irá aprendiendo a participar en esas actividades y a respetar esos espacios, ademas podrá tener sus propias actividades (creo).
A pesar de que intente integrar a Dorje al cuidado de Aleph, creo que era muy pequeño y es una actividad que no le gusta tanto, aunque el otro dia le ofrecio su propia teté (pecho) para que comiera mientras yo me desocupaba, escuché que le dijo «no tengo nada, pero si quieres intentalo» (awwwwwwwwwwwwwwwwwww ). Tambien me avisa cuando Aleph se pone en peligro o esta agarrando algo que no debe (cosa que pasa poco en casa) y me sirve de acompañante, por ejemplo, puedo entrar a poner el agua para bañarlos y ellos quedarse en el cuarto jugando, en otro momento seria una mamá cargando un bebe mientras intento poner el agua porque dejarlo 2 minutos solo afuera es impensable, para empezar yo estaria segura de que se va a matar de alguna forma y él de que lo abandone para siempre. Sin embargo, el pobre Aleph de tener dos adultos diciendole: nooooo te subas ahí, noooo pegues, eso no se come, etc. ahora tiene tambien un niño de 3 años diciendole que no a todo, es lógico que sea tan rebelde cuando le das algo que no quiere.
Y he aqui otra ventaja-desventaja, si no tenias una idea de las cosas que más dices o de como regañas, este será tu momento, por que el mayor se vuelve un minimi listo para imitarte mientras regaña a su hermano. Entoces te daras cuenta por que tonterias lo regañas y que sí pone atención cuando le das la causa del regaño, vas a darte cuenta de tu tono y de lo que considera importante prohibir.
Ahorita, nuestra mayor batalla, es como lidiar con las peleas entre hermanos.
El esposo fue hijo único, así es que no tiene idea. Yo tengo un hermano 4 años menor, pero nos la pasábamos siempre peleando, él es la única persona que me ha hecho sentir ira desde pequeña. Llegábamos a los golpes muy fácil, a las mordidas, a aventarnos cosas sin medir el peligro, a preferir destruir el objeto de la pelea que cederlo (romper el juguete, patear el perro, un día arranque una planta de frijol por la que no es estábamos peleando de quien la regaba ¡una -pinche- planta -de -frijol!), así es que desde el principio supe que ese cuento de “ay un hermanito para que tenga con quien quererse y en quien apoyarse toda la vida” es puro pájaro nalgón, amigues. Eso puede pasar o no.
También por eso, creo que trato de no hacer lo que mi mamá hacía, ahora entiendo muchas cosas de su contexto, así es que no se trata de quejarme de que mi mami lo hizo todo mal o algo así, si no de tratar de eliminar los tratos que creo no contribuían a nuestra relación de hermanos. En mi caso si se usaba un chingo el: dáselo, no te pelees no le pegues, es tu hermanito, tu ya eres GRANDE (¿a los 4 años?) DEBES de ser el ejemplo, debes de portarte bien porque si no tu hermano se porta mal como tú.
Esto, hijoleeee, muchas veces me he encontrado triggereada a decirlo cuando Aleph hace algo malo siguiendo el ejemplo de Dorje, pero pues me acuerdo que Dorje tiene 3, que él está aprendiendo a ser persona y que Aleph es su hermano, no su hijo, no es su responsabilidad educarlo, es mía y de su papá.
Mis papás también solían (ya hartos, pobres) agarrar parejo y sin avisar: ¿se están peleando de nuevo? No voy a preguntar ni quién empezó. Entraban, madrazos a los dos y se quitaba el juguete o lo que creyeran que el problema. Esto me dejaba con un enorme sentimiento de injusticia. De que ni siquiera les interesaba saber de quien era la culpa.
Estoy batallando mucho con eso, aveces escucho a Aleph llorar, en automático grito ¡Dorjeeee! cuando a veces no es su culpa ni nada… afortunadamente estoy al tiro de estas cosas porque soy consciente de que no las quiero repetir así es que las corrijo lo más pronto posible. Siempre escucho sus explicaciones, siempre les ofrezco alguna solución (tomar turnos, usar otro juguete) y la última opción es retirar el juguete.
También algunas veces, logre que mi hermano fuera nalgueado por tirarme mis cosas o pegarme, pero la verdad, aunque imaginar la venganza me hacia sentir muy bien, cuando sucedía me sentia terriblemente mal, me llenaba de culpa y me dolía igual que si me hubieran pegado a mí. La neta no quiero que mis hijos sientan ese tipo de culpa por una decisión mía.
Últimamente y aunque nos cuesta, observamos a la distancia (para cuidar que no se lastimen) y dejamos que ellos hagan sus acuerdos, a veces funciona y de Dorje nace ofrecer otro juguete, de Aleph nace ceder su turno, permitirles hacer sus “acuerdos” aunque parezcan desiguales. Incluso (no le digan al DIF por favor) los he dejado pelear, le digo a Dorje que en vez de gritar enojado diga “alto” y que se quite, que nunca deje que el otro le pegue y a Aleph le digo lo mismo. Siempre les explico porque intervengo y las decisiones que se toman.
También les estoy enseñando a pedir disculpas que es otrooooo tema larguísimo y que como es complicado sé que ahorita son más que palabras que repiten como pericos, pero que necesito que poco a poco vayan introyectando la forma correcta de hacerlo, lo cual incluye aceptar cuando el otro no te quiere perdonar (es todo un tema, mi maestra dio una charla bien kermoza sobre cómo pedir disculpas).
Esos aspectos de su relación si me toca y quiero trabajarlos, porque sé que ahorita me pesan y ando chillando porque se la pasan agarrados del chongo casi todo el día y una parte de la noche, pero puedo intervenir y ellos aún lo dejan pasar, pero el día de mañana que sean adolescentes y de verdad se lastimen o se dejen de hablar para siempre por una pendejada ¿cuántos hermanos no se han golpeado o matado por no saber arreglar sus conflictos de otra forma que no sea a través de la violencia?
Ya si quieren ser amigos, será genial, pero también estoy mentalizada a que puede que o pase, porque ser hermanos no es sinónimo de ser mejores amigos de forma natural, a veces pasa, aveces no. Ojalá tengan ese buen karma.
Por lo pronto, hasta hoy, solo les puedo decir que no hay ventaja ni desventaja en tener dos bebes seguiditos.
Tengo amigas que sus hijos se llevan 5 años y otras más de 10 y aún así, tener dos hijos es muy cansado y cada caso es diferente.
Lo único que tengo claro, PARA MÍ, es que aunque estoy cansada, también me divierto más, es muy divertido ver a Aleph imitando a Dorje, es divertido jugar con los dos, es divertido salir juntos, verlos emocionados , verlos correr juntos, escucharlos reir juntos, esas cosas me hacen intensamente feliz. Definitivamente creo que fue buena idea tener dos hijos, en nuestro caso creo que definitivamente fue mejor un hermano pronto que ningún hermano.
También les puedo decir que ahora entiendo porque aunque dos hijos sean criados por los mismos papás en el mismo ambiente son tan diferentes, es porque las condiciones que tuvo el primero jamás las va a tener el segundo, a menos que abandonemos al mayor tres años para darle toda nuestra atención al bebé, es imposible, por mucho que te esfuerces es imposible criarlos “igual” y eso te puede provocar muchaaaa culpa. Que ya sabemos que esa culpa no sirve para nada, así es que hay que irla dejando y aceptar que no es malo ni bueno, ES. Así les toco en esta vida y nos esforzamos para que el amor, que si podemos dar de forma equitativa, se sienta.
Creo que lo único que puedo recomendarles es lo que ya había hecho antes: tengan otro hijo si quieren y si pueden. Ustedes. Los xadres, no porque sus hijos quieren, no porque crean que sus hijos les va a hacer bien o no, porque eso de verdad es crear una expectativa totalmente fuera de la realidad y es una oportunidad a empezar a cagarle responsabilidad al otro hermane (pero dijiste que querías un hermane, ahora me ayudas a cuidarlo, lo hice por ti, se deben llevar bien, etc etc), suelten la expectativa de que su hijo se va a volver el guardaespaldas de su hermana (que aparte es super machista), o de que si son del mismo sexo y genero van a ser uña y mugre.
Ah por cierto, tampoco le he encontrado desventajas a que sean del mismo sexo y por lo mismo, no sufro ni quiero ni se me antoja «una niña», creo que la única ventaja que le veo a un niño y una niña es que habría cosas más variadas en cuanto a juguetes y accesorio, porque aunque no queramos, los demás nos regalan pura cosa azul y de camuflaje (neta, que pedo con su fijación por el camuflaje para niños)
Tómense un tiempo para ver y aceptar sus expectativas en relación a tener dos hijos seguiditos o no) y acéptenlas como lo que son “expectativas”, no leyes ni profecías. Si fuera así, sería más fácil decidir tener más de un hijo ¿no?
Perdón si de repente mis posts no tiene mucho sentido o se sienten como que me brinco cosas, la verdad estoy escribiendo esto desde el lunes y apenas hoy lo pude «terminar» porque basicamente tener dos hijos que se llevan 1 año 8 meses es mucho asi:
Ayer cumplí año y medio de ser mamá de dos niños que se llevan 1 año 8 meses, intenté escribir algo sobre eso, pero ser mamá de dos niños que se llevan 1 año 8 meses me lo impidió. Y pues creo que ya, ese es el post resumido
— Sra. Gato (@Schrodinger_Kt) April 15, 2020
Píxeles del 2019
Este año hay dos cosas en las que fui constante para tratar de mantener ocupada mi ment de mono.
Después de mi meltodown cuando estaba embarazada de Aleph, decidí buscar herramientas que me ayudaran en mi motivación de enfocarme en tres cosas
1- Ser más realista. Muchas veces creemos que lo contrario a ser optimista es ser negativo, pero el camino medio, es ser realista. Y aveces ser realista puede resultar más difícil que cualquiera de los dos, porque requiere que tomemos distancia y veamos todo el panorama de nuestra situación, despojarnos de nuestro victimismo (que tanto amamos y creemos que nos protege) y aceptar que no todos son malos y no todo está mal. La verdad, siempre es más fácil aferrarnos a que todo y todos son horribles y que como luchamos contra el universo, no queda más que hacernos bolita y no hacer nada o pasarnos quejándonos de todo y todos (pero no hacer nada). Ser realista no evita que haya días que no quieras hacer nada (y te quieras hacer bolita) pero al menos alcanzas a ver más perspectivas y en algún punto puedes salir de la niebla. Si no sales por mucho tiempo, la niebla empieza a hacerse más espesa y tienes esta sensación de que “SIEMPRE ha sido así” de que “a mí SIEMPRE me sale todo mal”, etc. Solidificando un momento, una emoción.
2.- Pues eso, acordarme que las emociones son como visitas y no conviene invitarle café y darle una habitación a la frustración, al miedo, a la ansiedad, etc. Hay que verlas llegar, aceptar que están ahí y dejarlas ir, no aferrarse a ellas volviéndolas incluso parte de nuestra personalidad: es que YO SOY muy enojona, es que YO SOY muy miedosa.
No. Me enojo, me frustro, me da miedo, pero no soy eso, porque “eso” ni siquiera es, va y viene. Tan va y viene, que sentirlo todo el tiempo a niveles profundos está relacionado con enfermedades mentales como la depresión y por ello se necesita terapia y medicamento.
Pero la gran mayoría de nosotros no tenemos estos problemas médicos, más bien carecemos de inteligencia emocional y me doy cuenta ahora que estoy criando, pues no recuerdo que a mí me enseñarán a nombrar mis emociones o que me dijeran que estaba bien sentirlas, que se iban a ir y como manejarlas. Aprendí por el Dharma, 34 años después y pues obviamente aún estoy practicando y rompiendo mis paradigmas.
3- Recordar que todo es impermanente y no aferrarme a mi visión dualista. Es decir, cuando todo está bien, ah que chido, ojalá no se acabe, ojalá no cambie, es más, hasta genero ansiedad porque sé, bien que sé que va a cambiar y cuando todo está mal, uy que se acabe ya, que cambié pronto, que se termine este mal periodo. El punto es, no que no lo sienta, sino darme cuenta que lo estoy sintiendo, eso me ayuda a ver que hacer “berrinche” (ya sea porque no quiero que algo cambie o porque quiero que cambie ya) problematiza aún más la situación, ademas de estar enfrascada en lo imposible: todo cambia, todo se termina, lo bueno y lo malo. Todo pasa.
Estuve buscando que podría ayudarme que fuera sencillo y rápido para refrescar estas tres cosas que necesitaba trabajar este año y encontré esta idea en Pinterest, que es hacer un Track de cómo han estado tus días en “píxeles”. La línea de arriba tiene la letra de cada mes E(enero) F (febrero), etc. y la línea vertical tiene los días del mes 1,2,3, etc. Vas rellenando cada “día” con el color que corresponde a como estuvo ese día, a la derecha pueden ver los “moods” que escogí. Durante la marcha cambie algunos colores porque me di cuenta que si los ponía juntos se confundían y creo que el año que viene voy a aglutinar el mood de día chido, con día que me sentí completa y todo salió bien, porque siento que se parecen mucho.
Entonces, todos los días por la noche, antes de irme a dormir, escogía de qué color iba a iluminar mi pixel y eso me obligaba a repasar mentalmente mi día. Entonces empecé a notar que a veces empezaba pensando que lo iba a iluminar de azul porque según yo fue un día triste, pero luego repasando me daba cuenta que solo estuve triste en la mañana y que toda la tarde que jugué con los niños, en realidad estuve bien. O que ese día que el esposo choco y antes de eso, Dorje me había hecho un gran berrinche y Aleph se había batido todo de caca era digno de ser iluminado de morado como un día frustrante en que todo salió mal, pero luego pensé en lo aliviada que me sentí de que el esposo no se haya lastimado ni haya lastimado a los demás, que nuestro carro no sufrió casi daños, que en realidad todo estaba bien y que por ello había sido un día chido. También, aveces se me olvidaba hacerlo una semana y cuando retomaba, me daba cuenta que no recordaba muy bien todos los días, así es que si no había pasado algo realmente malo o frustrantes digno de ser recordado, era porque había tenido días normales o cuando mucho, cansados (amarillo) y los que nunca se me olvidaban, eran los días chidos cuando vamos al parque o tenemos tiempo para llevar a los niños a la ludoteca, a los juegos, al cine, jugar con ellos, o ver a nuestros amigos. Hubo días terriblemente cansados porque vinieron nuestras queridas maestras y había que ir y venir al centro de retiro al mismo tiempo que estábamos intentando lidiar con los primeros meses en la maestría del esposo, pero resultó que al final del día, el sentimiento de “día perfecto” era mayor que el de “día cansado”.
Así, al final de mi año, puedo ver que casi todos mis días han sido normales, ni siquiera han sido tan cansados como creo o tan frustrantes. Días realmente malos tengo tan pocos qué hay que buscarlos y tengo más días buenos, en los que me sentí completa y feliz.
Siento que esta desconexión de la realidad, por verla a través de los velos de la ignorancia (ignorancia como el no darnos cuenta de la realidad) es lo que hace que avancemos sin apreciar lo qué pasa y que años más adelante digamos “era feliz y no me daba cuenta” o “era infeliz pero ahí seguía”, así es que este ejercicio me sirvió mucho. Lo voy a repetir cada año, va a ser interesante ver todos los píxeles de mi vida juntos cuando sea más viejita 😬
Otra cosa que hice fue bajar una App que en la versión gratuita te deja grabar 1 segundo de tu día y al final puedes hacer un video de todos los segundos de cada mes (o de la semana o del año). Yo lo hago mensual, pero si quiero hacer uno del año. Ver lo que escogía grabar también me daba una perspectiva diferente de mi día. Ver el video al final de mes me permitía ver lo rápido qué pasa el tiempo, además de revivir momentos bonitos, de ver como crecen mis niños y me servía de acordeón cuando se me olvidaba hacer mis píxeles.
No sé si a alguien más le sirva, pero por si si, se los comparto. Solo un par de consejos para concluir: es para ustedes, no es una tarea, ni una entrega ni nada de eso, si se les olvida y luego lo retoman, que bien, no pasa nada. La idea es que sume y no que se vuelva una cosa más para generar ansiedad porque no lo hicimos o lo hicimos mal. Y ser sinceras, yo les comparto el mío para que vean como lo hice, pero si quieren no lo tienen que compartir con nadie ni decirle a nadie que lo están haciendo, pero ser sinceras es lo que ayuda a ver las cosas con más aristas y no nada más bajo la lupa del optimismo o la negatividad.
Y pues ya, que el próximo año todo obstáculo que tengan para cumplir sus metas se disipe, que tengan salud, tranquilidad y estén rodeados de la gente que aman. Espero que lo que me queda de días sean color chido 😎 y que el 2020 tenga muchos días verdes 😬
1 A
Siempre va a haber alguien que te diga que no eres el primero, el primer bebé, el primer embarazo, el primer parto, el primer nieto. Es verdad, no lo eres, pero te voy a contar un secreto, nadie lo es. A veces somos los primeros a veces no y no siempre ser los primeros significa que sea lo mejor. Simplemente ES.
Y este es tu primer cumpleaños, sin importar si eres el segundo de nuestros hijos, eres el único que cumple 1 año este 2019.
Ya sé que han pasado algunas semanas desde que cumpliste años, en este momento, papá hace una maestria y yo estoy todo el día con ustedes, el día me queda corto y además hay una cosa, estuve pensando que escribir para ti este primer año.
No es secreto que tu llegada al mundo tuvo un inicio difícil y temíamos mucho perderte o que quedarás con alguna discapacidad, sin embargo, lograste, así tan chiquito como eras sobreponerte y ahora eres un bebé sano y feliz. Así es que este año, quiero escribirte no sobre tu llegada al mundo, sino las cosas que pensábamos antes que llegaras y algunas que aprendimos la primera semana que te conocimos, cosas que solo pasaron contigo y para ti.
Escogimos tu nombre entre los dos, papá escogió el nombre “normal” Aleph y yo escogí el nombre “budista” Amitabha.
Aleph es la primera de las consonantes en el alfabeto hebreo, sin embargo, nosotros escogimos el nombre por lo que representa en el cuento de Borges: es el punto mítico del universo donde todos los actos, todos los tiempos (presente, pasado y futuro), ocupan “el mismo punto, sin superposición y sin transparencia”. De lo cual se desprende que el Aleph representa, tal como en Matemáticas, el infinito y, por extensión, el universo. (Después aprendimos con Venerable Tsondru que cuando el Buda se ilumino pudo “ver” y conocer todo lo que existe en el mundo al mismo tiempo, como en el Aleph, tomando en cuenta que a Borges le interesaba el budismo, tiene mucha lógica)
Amitabha, es el nombre del buda de la Luz Ilimitada. Amitabha representa la luz fundamental de la mente y la transmutación del deseo, emoción negativa, que domina a los seres humanos. Amitabha realizó una promesa cuando era un bodhisattva, la de crear una Tierra Pura (un entorno exaltado dónde la práctica del dharma no tiene obstáculos) de fácil acceso a todos los seres a la hora del morir. La práctica de su meditación libera del miedo a la muerte y dirige a la mente a la Tierra Pura.
En vez de baby shower, tuviste ceremonia prenatal, un ritual bonito en el que un circulo de mujeres cercanas a mi, me ayudaron a conectar con nuestras ancestras y a fortalecerme para tu llegada. Aprendí que estos círculos de mujeres son necesarios, porque aún sin conocerse mucho entre ellas, abrieron sus corazones para hablar de su propia experiencia como mujeres y lloramos juntas, permitiéndonos ser vulnerables, ellas te escribieron deseos para tu vida que cuando puedas leer te entregaré.
Unas semanas antes de que llegaras, nos topamos con el disco de Adan Jodorowsky, Esencia Solar. Lo oíamos todo el tiempo, por que nos sentíamos justamente como ese disco, con muchas ganas de vivir, de amarlos a ti y a tu hermano, nos sentíamos/sentimos seguros de que estábamos aportando algo importante al mundo esforzándonos en criar conscientemente.
Cambiemos el color de la amargura
Sembremos puro amor sin pestañear
Sin temer a reír hasta la locura
Nada es más hermoso que vivir con valor
Yo quería que nacieras por parto natural y espere todo lo que pude, pero ya estábamos en la semana 41 y no parecia que quisieras bajar, admito que me sentí algo vencida por no seguir esperando (ahora pienso que mi instinto me ayudo a decidir por encima de mis expectativas y argumentos, tal vez todo se hubiera complicado aún más) pero me sobrepuse y notamos con emoción que el día que el obstetra proponía para realizar la cesárea era el 13 de Octubre, el día de nuestro aniversario, el día que decidimos aventurarnos a ser una pareja oficial. El 13 es nuestro número favorito, nuestro número de la buena suerte.
Me enseñaste muchas cosas en tu tiempo internado, cosas sobre mí, sobre mi familia y amigos, me pusiste a practicar todo lo que había estado viendo en teoría en nuestros módulos de Lam Rim, aprendí como protegían los mantras y el poder de las plegarias. Y hay una cosa que me impacto mucho aprender: dejar ir. Ese día que me di cuenta que por mucho que me resistiera no iba a poder evitar que te fueras si tenias que irte o que quedaras con alguna secuela o que el tiempo en el hospital se alargara a meses, resistirme y hacer berrinche por lo que estaba pasando, buscar culpables (el Dr., Yo, la pediatra) tampoco cambiaba tu situación y me mantenía en un estado mental oscuro y débil, en cambio en cuanto acepte que lo que iba a pasar iba a pasar, pude enfocarme en ti y aceptar mi vulnerabilidad me volvió más fuerte. La realidad es que iba a intervenir en lo que pudiera externamente (pedirle a doctores y enfermeras que te cuidaran bien) e iba a poner todo de mi para que me sintieras tranquila cuando nos veíamos. Es todo lo que podia hacer y lo iba a hacer. Sin gastar energía en pensar en todo lo que no podia hacer, en todo lo que podia salir mal, en todo lo que podia pasar.
El día que fuimos por ti al hospital salío el sol, toda la semana había estado nublado, nos dimos cuenta de que habiamos pasado todos esos dias sin escuchar música (tú sabes que no hay día que no escuchemos música) y el shuffle nos dio esta canción.
“Ahora yo me encuentro aqui
donde empezo la vida mia
Y yo me siento muy feliz
Andando con mi padre sol
Pero ya me tengo que regresar
Me hace falta la agua del mar
Y me tira hacia la tierra
En forma de una flecha”
Cuando por fin llegaste a casa, tuve miedo de volvernos esos papás sobreprotectores por el miedo que tuvimos a perderte, pero pronto nos demostraste que no era necesario.
Sonreias tanto, tanto, tanto, que tu papá investigo si no era sintoma de alguna enfermedad o secuela, resulta que solamente eras un bebé feliz.
Eres el bebé más cariñoso que hemos conocido, te gusta tomarnos la cara con tus manos y pegar tu mejilla a la nuestra y quedarte así unos segundos, te gusta abrazar a tu hermano o poner tu cabeza en sus piernas, te gusta recostar tu cabeza en los gatos y acariciarles las orejas.
Tu necesidad por jugar con tu hermano y seguirlo a todas parte por la casa te impulso a gatear muy rápido, a pararte pronto a empujar tus carritos o trepar mucho antes del año.
Sentimos que has desarrollado una personalidad propia muy rápido, sabes perfectamente lo que quieres y lo que no y protestas cuando no lo consigues o celebras cuando lo haces, aunque desde el primer día en casa estuviste acompañado de otro bebé, para ti es claro que eres Aleph y no Dorje, es decir, te reconoces como un ser independiente, no como parte de tu hermano o incluso de mí.
Eres intrépido y valiente. Entiendes si te explicamos las cosas, aunque aún no sepas hablar o signar, vocalizas mucho y te interesa opinar en las conversaciones. Te gusta mucho comer y probar de todo, tirar el agua y chapotear, te gusta bañarte y jugar en el agua, esperamos pronto poder llevarte a clases de natación como a tu hermano, estamos seguros que lo disfrutaras.
Fisicamente te pareces mucho a tu hermano de bebé, pero eres totalmente diferente. Muchas veces nos han preguntado si son gemelos
Cumples un año, pero sentimos que has estado con nosotros desde el momento en que decidimos estar juntos y formar una familia. En el calendario tibetano que se rige por la luna, hay dias auspiciosos que se identifican con algún buda y se repiten cada mes o meses. Este año, tu cumpleaños, cayo en el dia del Buda Amitabha, eres mágico mi chiquito y estas bendecido por mucha gente que te quiso antes de conocerte. Como nosotros.
Tener dos bebés menores de dos años
Hoy, Aleph cumple cuatro meses y la semana pasada Cedric cumplío dos años.
Oficialmente hemos terminado el que llaman “cuarto trimestre”.
Durante el cuarto trimestre se da la recuperación del postparto (aunque últimamente he leído que se requiere más de un año para que el cuerpo sane de verdad) y la adaptación familiar al nuevo bebé, además se estabilizan algunas rutinas y la lactancia ya pasó por varios baches (de hecho, el bache del tercer mes es uno de los más pesados).
Nosotros, además, nos embarcamos en la aventura de tener dos bebés menores de dos años al mismo tiempo. Aleph llegó al mundo cuando Cedric tenía 1 año 8 meses.
Y ya que los hijos son las olas que nos revuelcan en la playa de la expectativa, se han encargado de mandar al carajo muchas de las maravillosas ideas que teníamos sobre tener dos hijos tan seguidos.
Voy a retomar el post que hice cuando les contamos que íbamos a tener un bebé para contrastarlo con como ha sido en realidad. Los invito a que me acompañen, para que se rían conmigo (Aunque yo en el fondo, estoy llorando echa bolita en una esquina de mi cerebro)
Expectativa: La verdad prefiero el caos y la destrucción X2, para entrar al mismo tiempo a la falsa estabilidad de un niño que deja de ser bebé.
Realidad: Amig@s no sabía nada de la vida, esto no ha sido caos y destrucción, ha sido un maldito apocalipsis con nuestras corduras cayendo por un precipicio JAJAJAJA (Risa histérica). La verdad, el caos y la destrucción con Cedric estaba relax, pero ahora que ya esta empezando a explorar un abanico más amplio de emociones, estamos viviendo diario los berrinches, nos trata de pegar, a que grita: NOOOOOO para todo y a que no pide, EXIJE un montón de atención, además le esta entrando bien duro al empirismo lo cual se traduce en un niño explorador lleno de moretones y rasguños; entonces, a esta pequeña bomba molotov le sumamos un recién nacido que como todo recién nacido necesita mucha atención. La neta, hay días que la culpa me carcome, cuando Aleph tiene que pasar mucho tiempo en su cuna o en su sillita, en vez de estar en mis brazos, porque yo tengo que atender al hermano en un desborde emocional o cuando Cedric pasa más de una hora viendo Daniel el Tigre (esperen mi reseña sobre series de niños) para que yo pueda lavar un poco de trastes y no tomar café en la misma taza en donde tome ayer o para que pueda intentar dormir a Aleph. De dormir, ni les cuento, solo ellos duermen en esta casa. Yo me acuesto enmedio y cuando no le estoy dando teta a uno, le estoy dando teta al otro. El esposo si duerme, pero pues a veces el trabajo lo dejar irse a acostar en la madrugada y para más tardar las 8 ya debe estar levantado acompañando al toddler afuera del cuarto o empezamos el día con el pie izquierdo (y a veces ni así). Normalmente, para las 8 pm ya estamos cabeceando, como abuelitos. ¿Tomar siestas? pues a menos que los droguemos para que se duerman al mismo tiempo, COSA QUE JAMÁS HEMOS HECHO, normalmente es tener dormido a uno y despierto al otro. Así es que diría que es caos y destrucción como por 4, mínimo.
Expectativa: También creo que será más viable que C. acepte un bebé ahorita que todavía no sabe muy bien “queseso”.
Realidad: No, que chingados. Al principio fue de: sabe que cosa es esto. Pero apenas vio que comía del mismo lugar que él, uuuuuuuyyyyyy. De plano, he tenido que asignar una teta para cada uno. Además cuando quería algo, que lo cargara, etc. me decía con sus señas y palabras mochas, que dejará al bebé en la cuna. Cuando Aleph llora, a veces le aplica la de “shhshhshhh” (ruido para dormir bebés) pero la mayoría del tiempo es gritarle: no, no, nooooooo y ponerse a llorar también.
Así es que no, a lo mejor más grande hubiera sido más fácil que entendiera argumentos, sus propias emociones, que se frustara menos, etc.
Aunque, no todo es terrible, la verdad, después de estos tres meses, lo primero que hace por las mañanas, es saludar al bebé y llevarme un pañal para que lo cambie, ya se acerca a él por iniciativa propia a darle abrazos y besos (y cuando eso pasa, nos derretimos de amor) y Aleph creo que se emociona más cuando lo ve a él que cuando nos ve a nosotros.
Expectativa: ¡Tenemos un montón de cosas para bebé!
Realidad: JAJAAJAJAAJA. Y ahí siguen. Compramos cosas para recién nacido, porque son las que habíamos regalado y Aleph nació macrosomico, o sea, gigante. Nada de lo de recién nacido le quedo, pasó directo a la ropa de 3 meses, ahora, ya usa ropa de 3, 6 y hasta de 1 año. Odia muchas cosas que Cedric amaba, por ejemplo, no es fan de que lo bañe en la bañera, prefiere la regadera, la bañera va a ser una especie de cuna para cuando los baño sola. ¡No le gusta el marsupi!, yo casi que tuve otro hijo porque amo ese cargador y con Cedric lo use poco, pues Aleph lo aguanta un rato si camino mucho, pero que para andar en la casa y traerlo porteado mientras corro detrás del hermano o arreglo ropa o algo así (que era lo que imaginaba en mis fantasias de lo perfecto que iba a ser la dinámica de portear), no, se pone a dar unos gritos que parece que lo estamos inyectando y a aventarse para atrás que siento que se me va a romper y quedar cuchito. Eso sí, por fin le hemos dado uso a la carreola y a la cuna (Inserten emoticon de corazoncito roto). Y todo lo que nos ahorramos en reusar la ropa de Cedric -sobre todo la de bebé que esta muy nueva, porque la verdad, la de toddler le vamos a tener que comprar todo, porque Cedric parece que la odia y esta decidido a destruirla- lo hemos gastado en cremas fancy, porque el niño nos salío delicado de la piel y tiene dermatóloga y en medicinas, que se nos ha enfermado de gripa ya dos veces y apenas tiene 4 meses.
Ahora, y hablando de que este niño nos salió muy enfermizo en comparación con Cedric que no se había enfermado de NADA durante su primer año de vida, bueno, que no habíamos tomado en cuenta, que de hecho, estadisticamente los hermanos menores se enferman más porque estan en contacto directo con una de las fuentes más grandes de bacterias, virus y parasitos: otro niño. Así es que cuando Cedric pesca una gripa, por mucho que lo intente, no puedo evitar que le estornude en la cara a Aleph alguna vez durante el día o que toque con sus manitas todas cochinas la teta o le meta el dedo a la boca o similares. Lo de la piel, creemos que tiene que ver con la semana que pasó en el hospital, nos lo tostaron y lo dieron antibiotico bien chiquito, entonces quedo sensible, pero de eso ya anda mucho mucho mejor. Y con todo y las gripas que ha pescado, es un bebé super sonriente que no ha perdido su apetito ni ha tenido fiebre.
También, tengo que contarles que tener dos hijos es un poco divorciarte dentro de la casa y obtener la custodia de uno de los niños. Así, Anuar ha pasado a ser el adulto de Cedric y yo, el adulto de Aleph. Obvio no siempre, no todo el día. Pero por el momento, lo que más necesita Aleph son mis tetas, mientras que sí, Cedric tambien las exije pero si lo sacas al parque o a otro lugar donde pueda correr, ni se acuerda de mí. Así, Anuar ha empezado a salir con Cedric solitos en el carro, tienen sus propias rutinas, sus chistes locales, etc. Esto es un shock para las mamás, porque todavía es tu bebé, pero ya no nada más es tu bebé, ya también es muchoooo bebé del otro y a veces, te sientes bien triste de que sea así, pero al mismo tiempo quieres que se lo lleven a dar la vuelta para que puedas dormir dos horas seguidas.
No hay de otra, tenemos que dividirnos para intentar vencer y eso también ha resultado en accidentes, porque mientras antes estabamos dos adultos bien al pendiente de un solo niño, ahora muchas veces, es un solo adulto para dos niños. Y se siente bien pinche feo, porque aunque hasta los hijos únicos se caen y se abren la cabeza, quieres meterlos dentro de una burbuja (como en esa peli noventera) y sientes que es porque estabas cargando, cambiando, jugando con el hermano, cuando igual y nada más es que conforme crecen se vuelven más inquietos y ocurrentes.
Ahora que ya los espante, creo que es justo terminar este post hablando de lo bueno.
Un hermano para Cedric nos permite empezar a trabajar en la empatía, la cual consideramos un pilar en su educación. Cuando el bebé llora, no solo nos avisa, sino que nos pide que le demos de comer o que lo carguemos. También nos está ayudando a explicarle que está bien llorar (porque a veces no quiere que el bebé llore) y la forma en que tratamos a Aleph le ayuda a replicarlo, con el mismo Aleph y con los demás.
Es es demasiado tierno verlos interactuar, ver como intenta introducir a Aleph a sus juegos, al tiempo que cuando Aleph lo ve se emociona todo y no para de sonreírle.
Estamos muchoooooo más relajados con Aleph, estamos menos nerviosos, respondemos mejor a sus necesidades, nos estresamos menos, lo disfrutamos más.
A pesar de la semana que no estuvimos juntos al 100%, establecimos la lactancia inmediatamente. La regresión que tuvo Cedric (casi dejar de comer sólidos para volver a tomar pura leche) ayuda a que la producción se mantenga constante, el agarre fue perfecto desde el principio, nada de heridas ni grietas, estoy haciendo un pequeño banco, ya no me da miedo meter biberones (con mi leche), Anuar ya es un experto en descongelar la leche y lidiar con un bebé hambriento. Somos súper pro en la lactancia y sí le hemos sacado mucho provecho a las cosas que compramos.
Precisamente el estar tan relajados con Aleph y tener cubierto el asunto de la lactancia, ha logrado que nos volvamos más aventureros. Me he vuelto a animar a salir sola por horas y dejar a Anuar ¡con los dos niños! Que se portan de maravilla con él. Y él ya no se estresa porque también ya sabe que hacer, ya tiene sus técnicas. Así es que me he empezado a ir a cursos al centro Budista, me apunté a un retiro, nos fuimos los cuatro de vacaciones, estamos planeando ir a dos festivales ¡sin hijos!, en fin, con Cedric no queríamos soltarlo más de 4 horas a nadie.
Y aunque parece que no, nos hemos vuelto más organizados, hemos ido creando una rutina que se va actualizando con las necesidades que notamos en los niños, por ejemplo, sabemos que para las 8 deben estar durmiendo o en proceso de dormir o tendremos dos fusybebés que no sólo van a estar de malas antes de dormir, sino que se van a estar despertando más durante la noche, sabemos que tienen que tener por lo menos una siesta al día entre las 11 y la 1 pm, sabemos que bañarse en la mañana funciona mejor que en la noche (a menos que queramos tener a Aleph llorando a grito abierto) y aunque hemos tenido que introducir recursos que no queríamos, como la tv, tratamos de balancearlo, se ve tele una sola vez al día y tratamos de que de verdad sea cuando no hay otra forma de tenerlo sentado en un lugar seguro, si es posible, nos sentamos con él y le estamos haciendo preguntas o cantando con él y el resto del día tratamos de compensar haciendo otras cosas como leer (que le encanta) o jugar juntos o salir a caminar a la calle o ir al parque.
Es muy chistoso, nunca habíamos estado tan cansados, pero tampoco nunca habíamos estado tan enamorados, tan contentos con nuestras decisiones, tan felices con nuestra vida. Tienes un sentimiento muy profundo y claro de que todo vale la pena. Cada cosa que haces o dejas de hacer, vale la pena. Y aunque terminamos destruidos cada noche, mientras nos recostamos en el sillón, nos sentimos contentos de haber tomado esta decisión. Es un cansancio bonito, un gozo poderoso.
Además de que te encuentras frente a una situación que no creía posible y es amar tan puramente a dos personas completamente distintas. La verdad, en el fondo, tenía miedo de querer más a uno que al otro, pero no ha pasado. El amor de verdad se expande.
El otro día, me di cuenta que hacía mucho tiempo que no me sentía “yo”, creo que es porque de algún modo estaba esperando volver a ser la “yo” de antes y pues obviamente eso jamás iba a pasar, de alguna forma no había permitido que esta nueva persona que soy fluyera. Pero creo que ya me desvíe del tema.
El resumen sería que tener dos hijos chiquititos es bien salvaje en todos los sentidos, pero eso no significa que sea algo malo, creo que lo malo sería que todo siguiera igual.
En fin, ya no puedo escribir más por hoy, vamos a cantar las mañanitas que es una de las cosas favoritas de los niños chiquitos.
Dos
Querido Cedric: Hoy, hace dos años, mientras atardecía, nos vimos por primera vez.
La gente dice que el amor que uno siente por los hijos es el más puro, porque se da sin recibir nada a cambio. Sin embargo, entre más convivo contigo más me convenzo de que das más de lo que nunca sabrás.
Hace ya algunos meses que tu propia voz se oye en nuestra casa, con tu lengua de trapo tratas de imitar todos los sonidos que escuchas. Como usábamos al principio señas para comunicarnos, también acostumbras a inventar tus propias señas, tu propia mímica para contarnos tu versión del mundo.
Un día, mientras estabas sentado en tu silla listo para comer, papá te sirvió chayote hervido que tanto te gustaba, pero esta vez, tus ojos brillaron de una forma diferente mientras formulabas tu primera oración: ¿quesesto?
Nos miramos boquiabiertos, mientras seguías señalando con tu dedo y preguntando inquisitivamente ¿quesesto?
”Chayote”, contestó papá, miraste por un momento el plato, como si esa verdura que comías tan seguido, hubiera cambiado por el hecho de ser nombrada. Sonreíste y empezaste a comer.
Desde entonces, todos los días, nombramos el mundo para ti: avión, gato, hermano, ventana, casa, libro, pelo, auto… y todos los días intentas repetir los sonidos que escuchas.
Nombrar el mundo ha ido revelando ante mis ojos mis propios significados, algunas cosas son más difíciles de nombrar, no todas se ven: dolor, lágrima, enojo, llanto, amor, golpe, grito, abrazo, tristeza.
Poco a poco, se vuelve más complicado ir nombrando, ir explicando lo que señalas, lo que preguntas. Entonces, vas aprendiendo que la fresa, la manzana, la mandarina, la sandía, también se les puede llamar frutas, que a los gatos, se les puede llamar familia, que otros como tú pueden ser amigos, que yo soy mamá, pero también lo son tus abuelas.
Hay tantas palabras que no quisiera nombrarte nunca. Tantas.
Hay tantas cosas que no quiero tener que explicar.
Si pudiera nombrar para ti, solo lo hermoso, lo amoroso, lo maravilloso, si pudiera evitar tener que decirte: eso es enojo, esos son celos, eso es dolor, eso es tristeza, eso es miedo, eso es sufrimiento…
Pero no puedo mi amor, confías en mí, lo que yo digo es para ti verdad innegable. Con ello me has regalado el habla consciente. Cuido lo que digo, porque tú me oyes.
La forma en que te trato, es la forma en que tratas a los demás, con ello me has regalado observar cuidadosamente mi cuerpo y como lo uso cuando te toco.
La forma en que te veo, es la primera aproximación a cómo te ves, te verás, con ello me has regalado, emprender el camino de sanacion, para como me veo a mí misma.
No puedo darte nada que no tenga, así es que al volverme tu mamá, he tenido que trabajar en mi, todo lo que te quiero dar.
Quiero que puedas nombrar la fortaleza, la felicidad, la gratitud, la ética, la empatía, la generosidad…
Aprendo que así como lo “malo” en mí no soy yo, lo “malo” en ti no eres tú, Son momentos, son circunstancias.
Es un honor poder nombrar el mundo para ti, sé, que tan pronto como estos dos años pasaron, llegara el día en que buscaras tus propias formas de nombrar.
¿Quesesto? Preguntaste mientras señalabas tu imagen en el espejo; es Cedric, dije. Ah sí, contestaste como lo haces para afirmar algo, te sonreíste, te contaste algo que no entendí y seguiste jugando. Mientras yo pensaba en las limitaciones de mi lenguaje para contarte todo lo que eres.
Feliz cumpleaños. Te amo y siempre te amaré.