Viernes por la tarde, camino apresurada para tomar el camión que me lleva al «depa». Me detiene una voz que me sigue: «hey chica», hay demasiada gente en la calle, por lo que tardo un rato en entender que la «chica» soy yo. Un muchacho de aproximadamente 20 años corre detrás de mí y me extiende la mano: Hola buenas tardes soy fulano -no recuerdo su nombre- ¿con quien tengo el gusto?. Elizabeth (para los desconocidos, siempre soy Elizabeth) respondo, al tiempo que pienso: este wey me quiere vender tarjetas de crédito.  Ah Elizabeth me imagino que te gusta la belleza. Pues, NO. El pobre pone cara de ¡Whaaat!. Ah..estee..mhmhm, pero te interesaria tener tu propio negocio. Pues verás, ya lo tengo, soy socia en una Asociación Civil -lo cual, tecnicamente es cierto-. Oh..eh, ah, pues gracias. De nada. Estoy por seguir mi camino, cuando me suelta un: ¿oye, por donde vives?. ¿Por?. Te me haces conocida. Ah, pues vivo por el Saucito. Ah, ¿casada?. Sí, ¿por?. Es que, creo que te conozco de algún lado, ¿a que se dedica tu marido?. Es..dentista, oye, ya son muchas preguntas. Ah perdona, es que enserio creo que te conozco ¿cuantos años tienes?. 26. ¿en serio?. Sí. Te ves más chica. Eso dicen. Oye y que ¿tan liberal eres?. Jajajajjaa, ¿como de qué o qué?.

Aquí normalmente sí el mono hubiera traido una playera del San Luís (bueno, realmente de cualquier equipo de fut) ya lo hubiera mandado al chorizo, pero acepto, que el hombre no era feo (blanco, cabello lacio algo largo, ojos miel, cara agradable, delgado, ropa «indie») y que la curiosidad de gato es demasiada. Sí hubiera estado en un callejón o una calle parelela del centro, probablemente hubiera salido corriendo, pero ¡Carajo!, estaba frente a palacio de gobierno, unos policias platicaban a solo unos metros de nosotros (claro, eso no me hace sentir más segura, pinches Orcos), habia gente en los puestos de revistas, las personas que se apresuraban para ir a comer nos aventaban de cuando en cuando e incluso ví pasar a un conocido al que saludé de lejos con la mano.

Pues así «liberal». Pues es que según yo, la palabra liberal se puede aplicar a una filiación politica, religiosa, etc. Ah, bueno, es que lo que pasa, es que te quería invitar a un club. ¿Ah sí? ¿Un club de qué o qué?. Un club suinyer. Ahh y ¿donde esta o que?. Oh no, no es un lugar, nos juntamos y bueno entramos en contacto, aveces muy intimos. Ahhhhh «Swinger». Eso dije. Eh..dijiste, bueno, olvidalo no entendí la primera vez y…No. Oh ¿porque no?. No creo que a mi esposo le guste. Ah, pero puedes ir sola. Pensé que los swingers era intercambio de parejas. Eh, no necesariamente. ¿Sabes?, creo que me estas invitando -en una calle del centro- a una orgía- bizarrooooo-. No, no, en serio es swinger. Creo que sí fuera a algo así sin decirle a mi esposo, sería infedilidad, hasta donde sé, el ambiente swinger es el intercambio de pareja o la intrusión de un tercero  osea un trío, basado en que amas tanto a tu pareja que lo fisico no es tan importante como el amor que se tiene y por lo tanto es solo un vehículo para realizar una fantasía..pero sí voy sola a una reunión sin avisarle a mi esposo, al que amo…según yo, se llama «ponerle los cuernos». Estee..eh..pero. Además, como te atreves a invitarme sin conocerme, ¿que tal que tengo VIH?. Ah no, ¿como crees?. ¿Porque no?, ¿podría ser no?, el VIH no se ve, yo podria tenerlo y ser una autentica hija de puta y no decirte y pegartelo o pegarselo a alguien del «club». Eh..pero, este. Claro, claro, ya sé que los condones lo evitan, pero siempre se pueden romper ¿no? y soy una perfecta desconocida.Pero, es que. No, mira la verdad, me parece un acto irresponsable de tu parte y por otro lado, como te dije antes, yo estoy muy a gusto con mi esposo, no necesito probar a nadie más y creo que soy demasiado celosa como para soportar que él pruebe a alguien más, así es que no, gracias -me hiziste el dia, jajaja- pero no. Ah, bueno, disculpa sí te insulte. Oh no, para nada, yo respeto las preferencias -sobretodo las sexuales- de cada quien, pero no gracias. Oye y sí te digo que nada más tú y yo, para ver sí hay quimica. Jajajaja, no no , gracias, menos, eso sí ya son cuernos bien pintados y no, ya dije que no, me tengo que ir. Oye, pero es que..me gustaria estar en contacto contigo. Ah claro, mi mail es: pasteldepitufresas@hotmail.com, bye. Ah, gracias, bye y disculpa de nuevo sí te insulte. Na na, no pasa nada, bye.

Camine, dejando atrás a tan extraño chico, acepto que es el pretexto más original que alguien ha sacado para preguntarme mi nombre o intentar sacarme el telefono, fue total y absolutamente bizarro y acepto que me hizo el dia, vivo de cosas bizarras y la ultima habia pasado hace  muchooo tiempo -en una expo nos preguntaron al niño dueño y a mi que sí eramos modelos y queriamos posar para un pintor-. Por otro lado me parecío realmente irresponsable andar por la vida invitando gente que te gusta en la calle a «reuniones» swingers, ¿que tal que de verdad tuviera una enfermedad?, ¿que tal que mi marido fuera un zeta malcogido que les llega a tirar balazos a su «club»?, ¿que tal que soy una psicopata amante de las armas y que de pura diversión, gusto de imitar la  escena de esa pelicula, en la que la tipa le mete la pistola al culo a un tipo y le dice: haz como trucha o te disparo…y en efecto…dispara? ¿que tal que tengo una pistola de clavos como Patrick Bateman?¿Qué tal que soy coprofilica y me llevo mi mierda en una bolsita para embarrarsela por todo el cuerpo?¿que tal que soy hombreeee?. En fin, se me ocurren un montón de más «que tal», la mayoría, inspirados en el cine -demasiado cine en estos 26 años-.

Y por un momento…tambien, admito, que algo dentro de mí se pregunta, que hubiera pasado sí hubiera dicho que sí y de repente me encontrara en una reunión de esas, ¿que podria escribir? -aparte de como me raje a la mera hora-. Ja, pero es muy arriesgado, uno se va haciendo grande y como diria Ris, hermano de Malcom (sí si, el de la tele), cada dia que pasa, uno escucha más esa voz que dice: No lo hagas, te puedes lastimar, te puede pasar algo. Y pierda la voz que te decia: No pasa nada, hazlo, podrias escribir algo chido.

Jajajaja, mejor….me lo sigo imaginando, así como Irving Welsh se imagina lo que se siente meterse heroina…(o ¿a poco sí es bien atascado? ¿A poco si ha estado en la industria del porno? ¿a poco soy la única que piensa que los escritores sí pueden escribir de temas alejados a su vida real?)

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Por cierto, estos dias me nacieron unas ganas de ver Trainspotting que bueno…hasta busque una justificación academica para hacerlo varias veces. Es creo, por esa identificación que tenemos -algunos- los que sentimos el madrazo de descubrirla en el 96 y sentirse tocado por los diálogos, tan crudos. Ahora que el tiempo ha pasado y que «la música, las drogas y la gente ha cambiado» me siento sumergida en ese «Choose a life»…escogiendo el colesterol bajo, la pareja estable, el televisor grande, los plazos fijos y viendo como cada dia «lo pierdo» -según la teoria unificadora de la vida de Sick boy-.

Algunos datos geeks, algo que sí sabia: el título tiene un doble sentido, por un lado se usa para denominar a un pasatiempo común en lugares como Inglaterra que es el ver pasar los trenes, el tren claramente tiene un sentido de movimiento, de decisión, es una alegoría. Por otro lado en el argot yonquí y escocés, significa buscarse una vena para inyectarse.

Algo que no sabía: Irving Welsh, el autor de la novela que se llevo al cine, sale en la pelicula, es el deeler que le consígue a Renton los supositorios de opio.

Tampoco sabía que Boyle había declarado a los medios que va a preparar la secuela de Trainspotting osea «Porno», la cual se desarrolla diez años después de la novela original. Pero está esperando a que los actores originales envejezcan visiblemente….según yo, ya se le paso el tiempo, es cierto que los personajes cambian, pero no para ser ancianos ni nada parecido..en fin, después de su «Sunshine», he bajado mis expectativas respecto a este director.